Interludio: Me estoy convirtiendo en BOFH

Lentamente y cada vez con más fuerza, algo tira de mi hacia el lado oscuro de la informática. El del BOFH.

Hay quien dice que alguien se convierte en BOFH porque es cruel. Hay quien dice que por estar rodeado de lusers que no saben caminar y masticar chicle al mismo tiempo. Otros dicen que por aburrimiento en el curro...

y yo añado una tercera opción: Por consumo en menos de una hora de la dosis de paciencia diaria.

Es que te obligan a devolvérselas. Te incitan a ello con sus comentarios y resoplidos.

ayer mi padre hizo un test de velocidad después de que el torrent le empezara a descargar a 10kb/s, menos mal. Y se dio cuenta que de los 100 MBS que tenemos contratados, nos llegaban 20 y gracias, cosa que yo ya se lo había dicho. Y le había dicho también que tenía que llamar a cierta compañía fastidiosa para que echaran un ojo al router.

Hoy me he levantado y he ido al instituto con el careto de empanao de quien se levanta con sueño. Nada más entrar al instituto, me encuentro con un grupito de niñas con un teléfono más inteligente que ellas pegando berridos. Les pido amablemente que me dejen pasar. nada, como quien oye la lluvia. Repito la petición. nada, que no había manera. Me cabreo, y me limito a arrasar pasando entre ellas cual bólido y asestando sin querer queriendo algún que otro bastonazo en los tobillos. Adoro ser ciego para estas cosas, con la excusa de no ver te lo puedes permitir.

Llego a clase y nos tiramos como unas 3 horas para que nos explicaran algo tan sencillo como hacer que un servlet visualice los datos recogidos con un html. Por supuesto, sin conseguirlo, por que había gente que no sabía copiar y pegar en un segundo curso de Desarrollo de aplicaciones webs, y claro. La clase se retrasó. Supongo que ya la semana que viene lo terminarán de explicar, cosa que a mi ya no me hace falta, bendito Stack Overflow.

Después tuvimos una media hora de descanso. Típico corrillo de chavales con un café en la mano y un camarero de mala leche por que le metíamos prisa, y encima le devolvíamos los cafés por que venían fríos. Si es que somos unos cabrones los jóvenes de hoy en día, que no nos podemos conformar con el café frío y con un sobre menos de azúcar de lo pedido. pero que le vamos a hacer, nos gusta eso de retrasar el desayuno y acabar tragando cual pavos por que tenemos que volver a clase.

En esa media hora un compañero comentó:

-Tío, esto es horrible. Estudiar informática es una maldición. ¿pues no que últimamente me llaman de todos lados por que las cosas no funcionan?

Todos nos reímos, y contamos un par de anécdotas. Por lo visto no soy el único al que le preguntan sobre cosas que no tienen nada que ver con la informática, pero que como tienen botones pues debo saber arreglar.

A todo esto el camarero se entera que estudiamos informática y cuando vamos a pagar aparece el dueño del bar y nos dice:

-A ver si vosotros que estudiáis informática me dais la solución, por que esto ya parece de expediente X.

con algo de prisa, uno de mis compañeros le hace un gesto para que continúe.

-Es que cuando viene ese señor calvo, ese que casi se lleva por delante a vuestro colega ciego cuando habéis entrado, se va la luz. Es pisar el umbral y se va la luz, y ya lleva pasando como un mes. hasta que se va no podemos hacer tostadas ni nada, por que no hay luz. Por eso han tardado más vuestros cafés y estaban fríos, ya nos está volviendo locos, y no le podemos decir que no venga, por que no nos creería ni Dios.

Lo primero que hicimos fue reírnos, luego le dijimos que no teníamos ni idea, pero que como uno de los compañeros que no había venido tenía un primo que sabía de electricidad le diríamos para que le preguntara.

Llegamos a clase y tenemos una maravillosa hora de Empresa e iniciativa emprendedora. Ideal para aburrirse un rato, por que la asignatura no sirve absolutamente para nada. No voy a montar una empresa, y si la monto no te preocupes que contrato una gestoría para que se encargue del papeleo. Pero bueno, el profesor se lo curra, y es menos coñazo de lo que la asignatura suele ser.

Dos horitas de Desarrollo de aplicaciones en entorno cliente (javascript a saco) y todos a casa, que mañana será otro día.

Llego a casa y almuerzo con tranquilidad, disfrutando de la comida. Cuando voy por medio plato, me deja caer mi madre:

-oye niño, que los de $YoTeTimo han cambiado el router, y tu padre me ha dado la contraseña que quiere que le pongas.

-Pos vale. -termino de almorzar y me siento delante del ordenador. Me da la contraseña actual, me conecto por wi-fi al dichoso netgear de los cojones y comienza mi pesadilla.

Cambio la contraseña y el SSID (nombre de red para los no informáticos, si hay alguno). Y vuelvo a conectar. pero oh, todo va lento. Igual que una devolución de hacienda. y ahora no hay ningún pepe pc.

En los cinco minutos que tardo, tengo a mi madre berreando por que su móvil no conecta.

Le doy los datos nuevos, y el móvil le da conexión exitosa. pero oh, sorpresa, aquello no tenía internet. Raro, raro.

Cojo el iPhone y lo conecto a la red, para darme cuenta que yo no tenía internet tampoco.

-Vale, reinicia el teléfono, le habrá dado alguna paranoia rara. -Le digo, mientras sigo trasteando en la configuración del router.

Mi madre me hace caso y empieza a resoplar.

Que alguien resople a mi lado cuando estoy arreglando algo me pone de mala leche. Me cabrea. Me enerva. Me altera. me pone de mal humor.

-¿Qué pasa?

-¡que esto es una mierda! ¡no me coge el ping la mierda de tel...! ¡Joder! ¡Que me he dejado los papeles en la otra casa y me pide el puck!

-Espera, espera. tranquilízate que me estás poniendo nervioso a mí.

-¡Es que lo he reiniciado por tu culpa y ahora como me olvidé de cambiar el ping cuando me dieron la tarjeta hace 3 meses no tengo teléfono! ¡El puk está en la otra casa! ¿tu eres tonto? ¿para qué me haces reiniciar?

-¿y yo que sabía? La gente normal se acuerda de sus pings y contraseñas. Vale, vamos a llamar a los de $YoTeTimo, que esos te dan el puk rapidito.

Vuelve a resoplar y a murmurar que para que coño me hace caso, que ahora no tiene teléfono. Mi cabreo aumenta todavía más.

Coge el teléfono fijo y llama.

-Mira, sí. que mi hijo me ha hecho reiniciar el teléfono y claro, necesito recuperar la contraseña por que se me ha olvidado.

silencio.

-Sí, sí, del móvil. Que tengo que recuperar la contraseña y se me ha olvidado el "pun".

Silencio.

-Mire, que necesito el "pun" por que se me ha olvidado la contraseña por que la he puesto mal 3 veces y...

Plafd. Deja caer el fijo en el sofá.

-¡Putas máquinas, joder! ¿Y ahora que hago yo sin teléfono? La mierda de niño este...

Suspiro, tratando de controlarme, pero aún así me resulta imposible.

-trae el fijo y déjame en paz por 20 minutos. -respondo alzando la voz para que dejara de molestarme. No me gusta ser desagradable con mi propia familia, pero es que ya tiene cojones de que le echen las culpas al que sabe por que son tan cazurros que olvidan la contraseña. Ya pasó cuando tuvieron que cambiar la tarjeta, hubo jaleo por que el ping no era igual y por que los contactos no se pasaban solos. Y claro, uno intentaba decirle que sincronizaran el teléfono con gmail y dale perico al torno con los contactos que no se pasan solos. al final tuvimos que esperar que se calmara para quitarle el teléfono y hacerlo entre mi hermano y yo.

Llamo a los de $YoTetimo y me doy cuenta que a lo que mi madre le estaba contando su vida era una estúpida máquina, que solo te preguntaba por el motivo de la consulta de forma breve.

-Código puck. -fue mi respuesta. Marco el número cuando me lo piden, me pasan con un agente, me peleo un rato con el por que hablaba entre dientes y no me enteraba de nada, y consigo que me de el dichoso código en 5 minutos de llamada. Se lo doy a mi madre y el teléfono vuelve a la vida, milagrosamente conectado ya a la wi-fi.

-Pos ya funciona. -Comenta, mientras responde un whatsapp.

-ah, bien. Milagrosamente el mío también, aunque esto va lentísimo.

Continúo peleándome con el router y tras toquetearle cuatro chorradas en la configuración que estaban puestas de fábrica (cambiar el canal wi-fi y cuatro tonterías más) la velocidad mejora, aunque solo llegan 49 megas de los 100 que tenemos contratados.

Suelo usar auriculares por que suelo hablar por skype, escuchar música y demás mientras cacharreo en el ordenador. Pero aún así, y aún teniendo la puerta de la habitación cerrada, escucho claramente unos resoplidos provenientes del salón.

-¡GALOR! ¡Que esto no va!

suspiro, preparándome mentalmente. Abro la puerta y grito mientras camino por el pasillo:

-¿Qué no va?

-¡el portátil!

-¿Lo has conectado a la red?

-¡Claro que no! ¿tengo que hacerlo?

De verdad que no lo entiendo. la gente sabe usar facebook, sabía usar antes el messenger, sabe hacer una foto con el móvil, pero no sabe pasarlas al ordenador, ni se acuerda de cual es el correo de gmail que hace que su cuenta de android funcione y pueda descargar apps. Y mira que lo pone. le dice claramente una máquina qué tiene que hacer y no se entera. Y mucho menos si lo tiene que leer.

Y ya para más inri si algo se estropea, tratas de arreglarlo y no puedes, la culpa es tuya, que sabes informática y lo has hecho a posta, por que como no es uno de tus cacharritos y no te interesa...

4 comments

25
Sep

Imagen de jjtermico

Saludos.

25
Sep

Te estás convirtiendo en bofh... pero si todavía te asustas/sorprendes de estas cosas... te queda mucho camino.
-¿Lo has conectado a la red?
-¡Claro que no! ¿tengo que hacerlo?
La respuesta correcta es:
-No se. Llama a $YoTeTimo.

Después de que el contestador automático se canse de preguntar puedes acudir al rescate.

Si un luser sufre no hay que cabrearse. Hay que disfrutar...

25
Sep

De verdad, perdón por el Grammar Nazi, pero es que me ha dolido en librito de notas de la EGB

  • http://www.rae.es/consultas/porque-porqué-por-que-por-que
  • Las palabras al principio de frase empiezan con mayúscula. Al igual que los nombres propios
  • vólido -> bólido (balido más bien)
  • anégdotas -> ¿En serio?
  • mi sin tilde es posesivo
  • desalluno -> desayuno
  • var -> variable?
  • estudiais -> estudiáis
  • habeis -> habéis
  • crería -> creería
  • digimos -> j
  • móbil -> del crimen, no te jo...
  • targeta -> j
  • cambiar el ping -> Gran BOFH. Si lo ha dicho tu madre se pierde en el mar de faltas
  • huvo -> b
  • solo llegan 49 megas de los 50 -----> gran BOFH
  • sabhe -> un typo lo tiene cualquiera (espero)

Dicho esto:

!Ánimo!
Bienvenido al comienzo de tu vida como BOFH. Aún te falta (sobre todo, leer) pero veo que ya vas pillando el olorcillo de luser

26
Sep

Dios mío, que montón de faltas en un solo texto. para colgarme, madre mía.

No me molestan, gracias por avisar. Es lo que tiene escribir desde una máquina virtual a prisa y sin releer después.

Como curiosidad, lo del ping si está puesto a posta. Marcó la G de una forma bastante curiosa.
Edito el post, que ahora que leo con paciencia me sangran los dedos al usar la pantalla braille. Hubo con V... Ai señor. Cambio también lo de los 50 megas, que no se por qué puse 50 donde debería ir un 100 :P